blogs et bugs

Pisque Blogger arrête pas de bugger, je débog mon blog!

par ici

syndrome de Stockolm

C'est un peu fou. Je viens de terminer un stage de 3 mois à Bruxelles. J'en ai chié grave. Rien que partir de Paris et venir dans une ville et un pays où je ne connaissais personne, pas évident. Habiter en coloc avec 3 mecs alors que je suis une indépendosolitoautonomophile patente, maniaque en plus, pas facile. Bosser de 8h30 à 21h voire beaucoup plus, tragique. Il y a des soirs où je suis rentrée du boulot et me suis mise direct au lit pour pas penser. Certains jours, j'ai eu des pulsions de mort à l'égard de Patron qui m'en demandait trop...

Et pourtant, aujourd'hui, jour de mon départ, j'ai le jobby blues.

Je me sens démunie, désemparée à l'idée d'abandonner 3 mois de repères, 3 mois de souvenirs, de découvertes et d'hystérie. Je me suis attachée aux lieux, aux gens, à la pluie (non, pas la pluie), aux petits défauts des uns, aux grandes qualités des autres.

Et ce matin, tout ce que je me souhaite, c'est de revenir un jour...

tapenade tapelahonte

C'est troublant la tapenade...

Ca a l'air tout innocent comme ca, à première vue: des petits morceaux d'olives noires tout minuscules en purée très bonne(et dans un sandwich, c'est pas mal avec des tomates et de l'aubergine)

Mais en fait c'est super traitre.

Je viens de faire un "check up teeth" (c'est tellement plus conceptuel que "scrutage quenottes") post déjeuner et que vois-je, qu'observe- je, que discerne-je dans la glace?

Ma dentition ressemblant à un tableau impressionniste: pleins de petits grains noirs parsemant mes dents et mes gencives, avec une prédilection pour les endroits funs et inatteignables genre entre les deux dents de devant.

... ... ...

Ca fait 2 heures que je suis revenue de manger et j'ai parlé à environ 3 personnes depuis, dont Patron et Superpatron.

Ma vie professionnelle est foutue, je change de pays.

Maviedestagiaire.doc

Extrait d’une conversation dans un couloir, entre deux stagiaires :
A : oulala, t’as l’air super contente
B : ouais…
A : qu’est ce qui se passe, un associé t’a dit bonjour ?!
B : non, j’ai des recherches à faire pour un nouveau dossier ; super intéressant
A : c’est sur quoi ?
B : les déchets…

Et le pire, c’est que le personnage B, c’est moi, et en plus j’étais vraiment sérieuse et vraiment enthousiaste quand j’ai dit ça

Comme quoi le monde du travail, ça pervertit l’esprit ; on bosse sur tellement de bouses que quand c’est pour de vrai, on est content

fantamse

"Humiliée par son patron, elle lui arrache les oreilles à coups de dents et lui flagelle les cuisses à coups de martifouette à clous"
De notre envoyé spécial, Bruxelles

"Ce matin, à Bruxelles, une jeune stagiaire a sauvagement attaqué le collaborateur avec lequel elle travaillait depuis 3 mois. Aucun détail n'a pu être donné sur les circonstances de ce drame terrible (un nouveau Spok est né) mais on sait de source sûre que cet acte était prémédité, le martifouette à clous ne faisant pas partie des outils de travail fournis habituellement aux sous fif...stagiaires. Plus d'informations dès demain, après le lâcher de camisole et le vaccin antirabique de la demoiselle en question."

Ben quoi, on peut fantasmer non?

Newton m'a tuer

Certes, c'est mon dernier WE à Bruxelles, après 3 mois de stage intense

Certes, je sais pas quand j'y reviendrai

Certes, c'est important de profiter et avoir des souvenirs incroyables à raconter pour faire baver d'envie les copains (et en l'occurence, défi compte double quand c'est de la Belgique qu'il s'agit)


Mais pourquoipourquoipourquoi a t-il fallu que je profite de tout LE MEME JOUR???????


10h, petit déj': gaufres choco (mêlent subtilement calcium, magnesium et autres éléments insufflants méga énergie pour toute la journée)

13h, déjeuner: frites (du féculent, très important de manger équilibré)+gaufre liègoise (très appropriée pour le dessert; hommage à gaufre traditionnelle; c'est une tentative d'intégration à la culture belge et à son histoire)

16h, goûter: glace goût speculoos (ou comment mêler tradition et fantaisie; j'allais pas manquer cette occaz' en or)+speculoos (pour vérifier que glace goût speculoos a le VRAI goût des speculoos...je suis pas une conne de touriste, non mais ho; au fait, je valide)

19h, dîner: gaufre fraises chantilly (avec du fruit pour l'énergie et la vitalité et la crême, c'est pour la légèreté)

21H: me sens aussi délicate et gracieuse qu'une enclume

Newton, je te déteste; ta conne de loi de la gravité marche même dans les pays où les gens disent "à tantôt" et "septante"

3615 exorciste

Je pressentais bien que c'était une mauvaise idée de m'enfiler un paquet de gateaux au chocolat après un yaourt 0%...

Maaaaaaaaaaaal au ventre

Esprit de contraction, sors de mon corps

Théorie de la relativité

Sale journée

(beaucoup de cons, et pas que dans l'ascenseur)

J'ai failli me coucher de mauvaise humeur

Et puis je suis tombée sur ça

(clique sur l'image si tu veux voir le moule bite de Pierre Cosso d'un peu plus près)

Et là, je me suis dit qu'au moins, j'avais pas l'air con en jean coton

Les bonnes recettes de Mamy Nobodd

Prenez un con.

Prenez en deux.

(ça se trouve facilement: ils sont généralement au volant d'une voiture qui n'est pas la votre) (ou de l'autre côté du guichet à la banque/poste/administration diverse) (ou dans les films de Francis Weber pour les cinéphiles)

Mettez les dans un ascenseur un lundi matin et mélangez les (sinon, la pulpe...)

Attention, vous devez obtenir un mélange homogène sans grumeau d'intelligence ou de bon sens.

(!!! SPECIALE ASTUCE Mamy Nobodd!!! : le mélange est homogène quand ils commencent à parler 1. sport, foot ou bien sport 2. très fort 3. il fait des gestes, il ne peut s'empêcher de gesticuler 4. en parlant vraiment très très fort)(ça n'est généralement pas très long le lundi matin)

Laissez mariner quelques instants.

Placez délicatement une victime innocente (que nous appellerons la V.I, pour préserver son intimité) dans ce subtil mélange.

Laissez mijoter pendant 13 étages.

1...


2...


3...


4...


(c'est long, hein? et ben on en est même pas au tiers du chemin)


5...


6...


NB: Pas besoin de rajouter d'épices ou de condiments: le con se suffit à lui même


7...


8...


... etc...


13 (étage de la VI) (les cons descendent plus haut) (on ne sait pas pourquoi, mais la vie est ainsi cruelle que la V.I doit de coltiner les cons tout le long de la montée)


Sortez la V.I d'un mouvement sec et rapide (normalement, elle est placée à 3cm des portes, la main en train d'appuyer frénétiquement sur le bouton de l'étage)


Secouez là et jetez là dans son bureau


BRAVO, vous venez de réussir la première étape pour passez un lundi de merde


(et si vous avez bien respecté le temps d'incubation, un gros mal de tête devrait saisir la V.I avant même qu'elle se soit installée à son bureau)

the taste of tea

film fou, tendre, vrai, déjanté, mélancolique, onirique, merveilleux...

On en sort électrisé et heureux, option énorme envie de sautiller autour des arbres et des tournesols en chantant "ayano ô ayano" (à moins que ça soit "yanaho ô yanaho", enfin bref "montagne ô montagne")

MAIS gros effet pervers: déjà, on a l'air con quand on sautille, même si c'est pour glorifier Mère nature; ensuite, ai eu une grosse envie de nouilles chinoises en sortant (bien que le film soit japonais et que les repas soient un véritable hommage au sushis) et donc ça fait 20 minutes que je suis en train d'essayer de manger proprement des nooddles au curry, en vain: la lutte entre l'homme et la nouille, entre la vitesse de déglutition et la pesanteur aura eu raison de moi... et de mon sweat blanc.

Mortal Instinct

Il y a des jours où l’envie est très forte de vouloir planter des pieux, des pics à glace et autres instruments très pointus dans le dos de son patron (et aussi dans son cœur, et aussi dans sa tête)

Ces jours là, faut mieux pas s’écouter…

Nobodd superstar

Liste des choses que j’ai failli faire, mais que je me suis retenue de faire aujourd’hui :

-me lever en chantant et en dansant jusqu’à la cuisine (effet « ami Ricoré », les vélos et chevaux en moins)
-manger des tas de fruits et de trucs bons pour la santé dès le petit déj’
-prendre une douche en ne chantant pas faux
-partir à l’heure pour le boulot
-sauver un enfant de la noyade sur le trajet
-trouver merveilleux la nouvelle recherche qu’on m’a donnée à faire (la fiscalité des biocarburants, youhou)
-rester concentrée plus d’1 heure sans aller errer sur internet (et envoyer gonzo dans la bassine/traduire « fiscalité sucks » en morse/ être aware)
-déjeuner équilibré
-boire moins de 5 cafés (nan j’suis pas éneRRRRvée…ta gueule)
-travailler vraiment au lieu de simuler, pendant l’heure après le déjeuner
-partir tôt
-sauver un enfant de la noyade sur le trajet du retour (non, pas le même que le matin, ou alors lui aussi il simule)
-dîner équilibré
-ne pas passer un temps infini sur msn à dire n’importe quoi et sur des blogs à lire n’importe qui
-me coucher tôt, de manière à me lever le lendemain en chantant et en dansant etc…

Qu’il fait bon avoir un liste de résolutions en réserve pour le jour de l’an…

Devinette

Q : Qu’est ce qui est longue, longue, longue et relongue ?

…


…


…


…


…

…

R : cette journée


(note pour plus tard : faudra que je parle de sexe un de ces jours)

Maviedestagiaire.com

Tout stagiaire qui se respecte passe au minimum 45 minutes par jour à errer sur Internet tout en prenant l’air de la personne zélée qu’il est censé être (le plissage des yeux tout en se grattant le menton est très utile dans ces cas là ; la prise de note aussi…des scores).

C’est l’occasion de généralement découvrir des sites totalement inutiles voire complètement débiles, sur lesquels on ne retournera que rarement une fois le retour à la vie « normale », mais qui aident à faire passer le temps, surtout quand vient l’heure difficile de la digestion post fastfoodienne (cf cette note)

Ci-joint la fiche signalétique de trois de mes petits trésors webiens :

http://www.alyon.org/InfosTechniques/radio/morse : site pour convertir un texte en morse et inversement
degré d’inutilité : 4,5/5
coefficient détente : 2/5
moment idéal de la journée pour s’y rendre : quand vous devez parler à un morse (bibifoc se débrouille aussi parait il)
le plus : la version audio


http://www.nanarland.com : répertorie et chronique les « mauvais films sympathiques »
degré d’inutilité : 4/5
coefficient détente : 3,5/5
moment idéal de la journée pour s’y rendre : le matin, pour accompagner le café bouillant qu’on se vide dans l’estomac pour se réveiller ; post déjeuner, pour accompagner le café bouillant qu’on se vide dans l’estomac pour éviter de s’endormir ; fin d’aprèm, pour accompagner le chemin du retour et rigoler tout seul comme un débile
les plus : les dialogues nanars, le INMDB (the Internet Ninja Movies Database)


http://muppets.go.com/games/muppets-flyinggonzo.html: jeu dans lequel il faut envoyer à coups de canon un muppet (gonzo) dans une bassine
degré d'inutilité: 5/5
coefficient détente: 4/5
moment idéal de la journée pour s'y rendre: grosse envie de glander; plus de café
le plus: les cris de gonzo si vous manquez la bassine... (et que vous avez le son)

J’en ai beaucoup d’autres, que je réserve pour de futures notes.

Si vous avez des sites à me conseiller, à vos claviers!

Petite victoire de la vie de tous les jours

pas croyable, j’ai beau avoir plus de 5 ans, impossible d’enlever ce sourire débile de pure autosatisfaction scotchée sur mes lèvres, tout ça parce que je viens de réussir à enlever l’opercule du pot de yaourt sans «casser » la fine pellicule de yaourt qui le touche

D..., être mieux chaque jour

Marguerite et l'effet de serre

Lu dans "Metro" belge ce matin (12 septembre 2005, page 14)

Les pets des vaches contribuent à l'effet de serre

Bruxelles - A l'instar des moutons néo-zélandais, les vaches européennes contribuent elles aussi au réchauffement climatique. En effet, elles émettent dans l'atmosphère des quantités non négligeables de méthane. Selon les données fournies par l'office de statistiques européen Eurostat, l'agriculture contribue pour environ 10% aux émission de gaz à effet de serre. Dans les 15 pays qui constituaient l'Union européenne avant son élargissement, les émissions agricoles sont issues à 48% des sols et résultent à 42% de la production de méthane en grande quantité par la fermentation de la nourriture dans l'estomac du bétail (fermentation entérique). Les 20% restants trouvent leur origine dans les effluents d'élevage (déjection, lisier, fumier). A eux seuls, les bovins sont responsables de 84% des gaz de fermentation entérique et de 35% de ceux générés par les effluents d'élevage. Quant aux vaches laitières, si elles ne représentent que 7% du cheptel, elles produisent un tiers des émissions de la fermentation entérique et un sixième des gaz issus des effluents d'élevage.

Je réclame une minute de silence pour les chercheurs d'Eurostat qui se sont penchés sur (sous?) la question. Merci pour eux

Nietzsche est mort

Ce matin, en me levant, j'ai découvert le corps sans vie de Nietzsche, flottant mollement au gré de l'eau.

Nietzsche était mon poisson rouge.

Ca faisait 2 mois que je vivais au rythme de ses gloub gloub.

Je suis triste.

Mais ce qui me réconforte un peu, c'est que je sais qu'il y a une personne qui se sent vengée du seul fait de l'annonce de sa mort, et pas n'importe qui...

Bonne nouvelle

NON, le ridicule ne tue pas

Je répète : le ridicule ne tue pas

(vision malheureuse de la StarAc hier soir... et bien ils s'en sont tous sortis vivants; j'ai vu des bras et des jambes bouger à la fin...des glottes aussi malheureusement... ;)

L'amour parfait (Cali)

J'ai si peur de continuer le chemin seul
Le bonheur s'agrippe trop mal aux gens seuls
Et j'implore, oui j'implore, de voir surgir enfin l'amour
Ses lèvres rougies qui viendront bouffer mes lèvres
Je suis affamé, assoiffé de l'amour le plus parfait

Ne pas partir, non ne pas partir
Sans avoir connu l'amour parfait
Et j'attends, oui j'attends que prenne le feu qui dévore le ventre
Il paraît
Que l'on rit, que l'on danse, que l'on pleure
Pour rien d'autre que le pur bonheur
Il paraît

Est-ce toi,
Est-ce bien toi
Tes pieds n'ont pas eu peur de fouler les braises jusqu'à moi cette fois
Alors l'état de grâce ressemble donc à ça
Si le prix à payer est mourir étouffé de chagrin
On s'en fout
Ca vaut le coup d'oser s'aimer
Maintenant peut-être trop fort mais d'y croire jusqu'au bout.

L'espace d'une vie

L'espace d'une vie, on essaye de se trouver. On naît, on obéit à une éducation qu'on nous impose, on respecte des choix faits par d'autres pour nous; on est sans cesse soumis à des influences extérieures. On veut faire plaisir à nos parents, on veut ressembler à nos amis, on veut éviter nos ennemis. Nos choix sont guidés par le miroir que nous renvoit la société.

L'espace d'une vie, on essaye de se chercher. On réalise qu'on est unique, on prend conscience qu'on a notre libre arbitre et que chaque décision prise est notre marque personnelle, une petite pierre sur le long chemin qui nous mène à nous même. Nos choix sont mûris par le miroir qu'on se tend à nous même, essayant de voir un reflet qui nous plaît et qui est aimable à nos yeux.

L'espace d'une vie, on essaye de se plaire. On cherche un style, une démarche, on affirme sa personnalité. On sélectionne des vêtements, une coupe de cheveux, un maquillage qui nous font nous sentir bien. Nos choix sont déterminés par le miroir que nous tend le vendeur (miroir généralement amincissant mais qu'importe!)

Faire des choix prend du temps. C'est le fruit de toutes ces recherches, ces allées et venues qui gravitent autour de notre moi.

Moi, j'ai mis 3 heures à choisir mes lunettes. Ca peut paraître long. En réalité, la sélection de ces lunettes marque le terme d'un processus de 25 années de maturation, de recherches et de découvertes...



Et ce soir, qu'est ce que je découvre???



Super Nanny a les mêmes lunettes que moi

...

(Putain de vie)(Putain de vendeuse)

Symptomes

J'ai chaud, j'ai mal au ventre, le siège est trop bas, l'écran de l'ordi est trop près, j'ai soif, le bruit de la clim me dérange, la lumière est trop vive, je peux pas me concentrer, j'ai la jambe qui me gratte, j'ai le bras qui me tire, j'ai besoin de m'allonger...


Non, je suis pas enceinte


Oui, j'ai mangé au macdo ce midi


Je mangerai plus au macdo le midi
Je mangerai plus au macdo le midi
Je mangerai plus au macdo le midi
Je mangerai plus au macdo le midi

Et je reprendrai pas un sundae après un maxi méga menu giant
Et je reprendrai pas un sundae après un maxi méga menu giant

(Macdo? Bienvenue dans la secte)

Question

Mais si les pattes de lapin portent bonheur, qu'est ce qui est arrivé aux lapins???

Vade retro zaraignées

J'aime pas les zaraignées.

Et elles, elles m'aiment bien.

(Cruel malentendu)

Tous les soirs- enfin depuis une semaine, quand je rentre dans ma chambre, yen a une (toujours la même en plus, c'est une monomaniaque) qui est plantée au dessus du lit, avec ses longues pattes velues dégoutantes et son vilain tronc noir poilu dégoutant et ses petits yeux vicieux dégoutants.

Et elle bouge pas, la fourbe. Elle attend.

Moi je crie, j'injurie, j'insulte, je menace, je supplie, j'exige...et elle, elle s'en fout, elle bouge pas.

Je mets la musique à fond, je la prends en photo pour l'aveugler avec le flash (oui, a posteriori, ça me parait con à moi aussi mais sur le moment, j'ai trouvé ça super malin), je braque des lampes sur elle, je passe l'aspi, j'ouvre la fenêtre et lui indique le chemin dans toutes les langues possibles et imaginables...elle bouge pas.

Mais pourquoi tant de haine?????

Alors, je finis par me coucher en faisant des deals avec elle: "tu restes en haut, je reste en bas, tout le monde est content" -hum- et quand je me lève le matin, elle est plus là (comme toutes les vicieuses de son espèce, elle bouge bien dès que tu la quitte des yeux)... mais le soir, fidèle au poste, elle est au dessus du lit (quoique je note depuis quelques jours une nette préférence pour la partie gauche du mur)

En fait, je suis en train de me demander si c'est pas une nouvelle sorte d'araignée mutante qui fait une fixette sur moi, une araignée de compagnie new dgénéréïchen et pas de bol, elle m'a choisi moi pour passer son temps libre.

Ou alors quelqu'un qui m'aime pas a passé un contrat sur moi avec cette araignée; ils ont juré de me pousser doucement vers la crise cardiaque chaque fois qu'elle bouge un poil.

Ou alors, elle est juste vicieuse.

Vicieuse, sale, dégoutante, perverse... et feignante en plus (une mouche VIVANTE vient de me passer devant)

(NB: pour les naïfs qui oseraient me suggérer de résoudre le problème en la poussant avec un journal ou en lui jetant des trucs à la tête ou en l'écrasant, sachez que ma déontologie nous interdit à moi et à mes affaires de nous approcher à moins de 2 mètres de la bête, sous peine d'implosion, autocombustion ou toute autre mort dans d'atroces souffrances)