Les bonnes recettes de Mamy Nobodd

Prenez un con.

Prenez en deux.

(ça se trouve facilement: ils sont généralement au volant d'une voiture qui n'est pas la votre) (ou de l'autre côté du guichet à la banque/poste/administration diverse) (ou dans les films de Francis Weber pour les cinéphiles)

Mettez les dans un ascenseur un lundi matin et mélangez les (sinon, la pulpe...)

Attention, vous devez obtenir un mélange homogène sans grumeau d'intelligence ou de bon sens.

(!!! SPECIALE ASTUCE Mamy Nobodd!!! : le mélange est homogène quand ils commencent à parler 1. sport, foot ou bien sport 2. très fort 3. il fait des gestes, il ne peut s'empêcher de gesticuler 4. en parlant vraiment très très fort)(ça n'est généralement pas très long le lundi matin)

Laissez mariner quelques instants.

Placez délicatement une victime innocente (que nous appellerons la V.I, pour préserver son intimité) dans ce subtil mélange.

Laissez mijoter pendant 13 étages.

1...


2...


3...


4...


(c'est long, hein? et ben on en est même pas au tiers du chemin)


5...


6...


NB: Pas besoin de rajouter d'épices ou de condiments: le con se suffit à lui même


7...


8...


... etc...


13 (étage de la VI) (les cons descendent plus haut) (on ne sait pas pourquoi, mais la vie est ainsi cruelle que la V.I doit de coltiner les cons tout le long de la montée)


Sortez la V.I d'un mouvement sec et rapide (normalement, elle est placée à 3cm des portes, la main en train d'appuyer frénétiquement sur le bouton de l'étage)


Secouez là et jetez là dans son bureau


BRAVO, vous venez de réussir la première étape pour passez un lundi de merde


(et si vous avez bien respecté le temps d'incubation, un gros mal de tête devrait saisir la V.I avant même qu'elle se soit installée à son bureau)